Ebeveyni hayatınızdan çıkarmak her zaman doğru değildir
Son zamanlarda, anılar, röportajlar ve denemeler ebeveynlerle “temastan kaçınma”yı kutluyor. New York Times sadece bir gün önce şunu yayınladı: “Kötü Muamele Gören Annemle İlişkimizi Sonlandırdım. Bu Karardan Pişman Değilim.” Başka bir deneme ise şöyle başlıyor: “Bitti: Benim için, sahip olduğum ebeveynlerle ‘temas kurmama’ tek seçenekti.”
Bu başlıklar karşısında, günümüzde sadece kötü muamele eden, olgunlaşmamış veya travmatik ebeveynlerin kovulduğu hissine kapılabilirsiniz. Ancak durum böyle değil. Araştırmalarımız ve klinik deneyimlerimiz, bu tür kopuşların sıklıkla belirli durumsal faktörlerden kaynaklandığını gösteriyor: finansal anlaşmazlıklar, aile işleriyle ilgili sorunlar, vasiyetnameler ve miraslar gibi, aile disfonksiyonu veya kötü muamele tarihçesi olmaksızın. Zihinsel hastalıklarla mücadele eden yetişkin çocuklar, ilişkiye uygun bir şekilde katılamadıkları için iyi niyetli ebeveynlerini kesmeyi tercih edebilirler. Daha temel olarak, ebeveynler ve çocuklar bazı değerlerde derin fikir ayrılıklarına düşerlerse, örneğin siyaset, din veya yaşam tarzı tercihleri, bu kopuşa yol açabilir.
Ayrıca, bir kontrolcü veya sorunlu bir ortak, yetişkin bir çocuğu bir zamanlar yakın bir ilişkiye sahip olduğu bir ebeveynle düşmanca hale getirebilir. Ya da daha genç çocuklarla daha yaygın olmasına rağmen, bir ebeveynin boşanma sırasında yetişkin bir çocuğu diğerine karşı çevirebileceğini görüyoruz.
Bu dinamiklerden herhangi biri, ebeveynle çocuk arasındaki çatışmayı artırabilir, ancak ebeveynin her zaman suçlu ve değişime engel olduğu görüşü yanlıştır. Deneyimlerimize ve araştırmalarımıza dayanarak, kopuşun kaynağının ne olduğundan bağımsız olarak, ebeveynlerle yetişkin çocuklar arasında açık iletişimi teşvik etmek, onlara daha fazla empati ve anlayışla gerilimleri yönlendirmelerine yardımcı olmak, uzlaşmanın anahtarıdır.
Psikoterapistler bazen sorunun bir parçası olabilir. Aile çatışmalarını çözmede faydalı olabilirler, ancak bireysel terapi, hangi ilişkileri hayatımızdan çıkarmamız gerektiğini belirlemede geleneksel ahlaki ve dini değerlerin yerini almıştır. Bu, yetişkin çocukların önceki kuşaklardan çok daha katı beklentileri olan ebeveynleri başarısız olarak etiketlemelerine yol açar.
Nasıl buraya geldik?
Neredeyse her gün, ebeveynlerinden alındığına inanan yetişkin çocuklardan mektuplar okuyoruz. Terapistleri, ebeveynlerinin ellerindeki duygusal istismar iddialarını onayladı olarak gösteren şüpheli iddiaları onayladıklarını duyuyoruz. Hayal kırıklığı gibi yaygın deneyimleri hayatlarını değiştiren travma olarak etiketleyen terapistlerden bahsediyoruz. İyi niyetli ve ilgili ebeveynleri, onları hiç tanımayan terapistler tarafından narsist, sınırda ve sosyopat olarak etiketlenmiş olarak görüyoruz. Terapistler ve sosyal medya etkileyicileri, otorite, özerklik ve kimlik kurmanın bir yolu olarak “temas kurmama”yı desteklemeye teşvik eden hikayeleri duyuyoruz. Ve ne yazık ki, müşterinin zihinsel sağlığı için daha iyidir diyeçocuklarının davranışlarıyla ilgisi olmayan şeyin neden olduğu durumlar hariç, kesimi destekleyen terapistler ve sosyal medya etkileyicileri hakkında sayısız hikaye duyuyoruz.
Kesinlikle kötü muamele eden ebeveynler bazı kopmaların nedenidir ve bazı durumlarda devam eden temas zararlı veya hatta tehlikeli olabilir; bu tür durumlardan bahsetmiyoruz. Ancak artan araştırmalar, bunların azınlıkta olduğunu gösteriyor.
Sorunun çözümüne dair kültürel modellerin eksikliği var. Amerika Birleşik Devletleri’nde bu, bireysel mutluluk, bağımsızlık ve kişisel gelişime ağırlık vermemizden kaynaklanabilir, bazen aile ve diğer ilişkilerimizi gözardı ederek. Sosyolog Amy Schalet, buradaki aile ilişkilerini “çekişmeli bireycilik” olarak adlandırarak tanımlar: kimliğin ebeveynlere karşı isyan yoluyla yaratıldığı inancı. Bu bakış açısından, bizi sınırlayanları, aile üyelerini ya da başka türleri kesmeyi, erdemli bir eylem olarak bu hedeflere hizmet eden bir davranış olarak sunar.
Her ne kadar aile dinamikleri ne kadar ezici görünürse görünsün, genellikle göründüğünden daha çözülebilirler. Hem ebeveynlerin hem de yetişkin çocukların paylarını kabul etmeleri gerekir. Eğer iptal edilen ebeveynseniz, çocuklarınızın hayatlarında olma isteğinden başka sizi bir ilişkiye zorlayan hiçbir şey yoktur. Uzlaşmalar yapmaya, önceki incinmeler için sorumluluk almaya ve sağlıklı bir ilişkinin nasıl görünmesi gerektiği konusundaki yetişkin çocuğun ideallerini kabul etmeye istekli olmalısınız, ne kadar çok versiyonları kendi versiyonunuzla çelişse de. Yetişkin çocuğunuzun sizi, çocukluğunu veya geçmişi sizinle ilgili görüşüne katılmasanız bile, onları dinlemeye, öğrenmeye ve empati göstermeye istekli olmalısınız. Bir ilişki arıyorsanız, nesnel olarak haklı veya haksız olmanızın bir önemi yoktur. Eğer bir ilişki arıyorsanız.
Bir ebeveynle bağları kesmeyi düşünüyorsanız veya zaten yaptıysanız, tamirat için umut olduğunu bilin. Konuşmalar genellikle nasıl başlarsa öyle biter, bu yüzden yapıcı bir diyalog, suçlamalar yerine kabul ile başlar. Bir ebeveyni narsist ya da duygusal istismarcı olarak etiketlemek, savunmacılığı ve acıyı tetiklemeye daha çok, açıklık ve yansıma yerine açıklık ve yansımayı tetiklemede daha çok yardımcı olur. Bunun yerine, onlardaki değerleri ifade ederek başlayın, ardından sizi inciten veya size uzak durma ihtiyacı hissettiren belirli davranışları dikkatlice tanımlayın. Ailenizle her konuda anlaşmayacağınızı kabul edin ve onların bakış açısını dinlemek -sonuçta fikir ayrılığına düşseniz bile- sizi zayıf veya belirgin olmayan yapmaz. “Toksik” aile üyelerini kesmek bazen cesaret veya öz-bakımın bir eylemi olsa da, aile üyelerinin incinme, yanlış anlama veya eleştiri hislerini ifade etmek için gereken savunmasızlıktan kaçınmanın bir yolu olabilir.
Bu arada, kopuşu masaya koyan çatışmaya katkıda bulunan yetişkin çocuk hakkında daha fazla konuşmamız gerekiyor. Çoğu aile sorunlarını çözmek için tek taraflı suçlamaya varsayarsa, ebeveynlerin hatalar yaptığını ancak bazen zor koşullar altında en iyilerini yapmaya çalıştıklarını unuturlar.
Aile ilişkileri -tüm insan bağlantıları gibi- karmaşıktır ve çaba, anlayış ve sabır gerektirir. Kopukluk konuşmasını ele geçiren cezalandırıcı anlatılar, çözümler bulmalarını engeller ve insanları çözümler bulmaktan alıkoyar. Aynı şekilde, ebeveynler ve yetişkin çocuklar, ilişkilerine daha düşünceli bir yaklaşım benimsemelidirler.
Bu, bir görüş ve analiz makalesidir ve yazarın veya yazarların ifade ettiği görüşler, Scientific American’ın görüşleri olmayabilir.
